Hologramember

A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
– Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! – nyugtatja a rendőr. – Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
———— ——— ——— ———
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
– Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
– Pálinkát, édesanyám!
———— ——— ——— ———
Hallása milyen?
– Római katolikus.
———— ——— ——— ———

-Jó estét, kedves nézőink.
Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
———— ——— ——— ——— –
– Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
– Tőlem agyon is lőheti…  
———— ——— ——— ——— –
Érettségin:
– Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
– A második!
– Na ne vicceljen, miért?
– Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt…
———— ——— ——— ——— –
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem…
———— ——— ——— ——— –
– Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
– Nagymama.
———— ——— ——— ——— –
– Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
– Úristen, és lett valami bajod?
– Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
———— ——— ——— ——— –
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
– Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
– Töltsetek nekem is!
———— ——— ——— ——— –
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.

Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
– Szia, Veled nem táncol senki?
– Nem…
– Akkor feltennéd a virslit főni?
———— ——— ——— ——— –
– Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
– Ó, hogyne!
– De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
———— ——— ——— ——— –
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára…
———— ——— ——— ——— –
Tessék, Tűzoltóság!
– Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
– És hogyan jutunk ki Önhöz?
– Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?…
———— ——— ——— ——— –
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
– Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:

– Az élő…
———— ——— ——— ———
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
– Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska…
———— ——— ——— ———
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér…
———— ——— ——— ———
Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.
———— ——— ——— ———
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
– Doktor úr, meddig lesz így az uram?
– Az első áramszünetig.. .
———— ——— ——— ———
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem…
– Nem haragszom, keresse!