Hologramember

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
„Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?”
A felmérés nagy kudarccal végződött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az „élelmiszer”.
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az „őszintén”.
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a „hiány”.
Kínában nem tudták, mit jelent a „vélemény”.
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a „megoldás”.
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a „kérem”.
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a „világ többi része”.

Az amcsi, a francia és a roma beszélgetnek a feleségükről.
Mondja az amcsi:
– Amikor az én drága Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Na
persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép
hosszúak a lábai.
A francia:
– Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert
olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a
dereka.
A cigány:
– Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No
persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan
gyorsan hazajövök a munkából…

– Mit mondott doktor úr, mi az a holland módszer ami megoldást
jelentene a problémámra?
– Eutanázia, Mariska néni

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó
embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait
diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák,
ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait
szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd,
majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
– Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a
lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek
van igaza?
– Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk…

A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
– Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
– Ja! Oszt még le is etted magad!

Az anyós felhívja orvos vejét:
– Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
– Sántítson mama, sántítson!

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig
eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, Mari néni, Alzheimer…

Mikor jöttél haza tegnap éjjel?
– 10-kor.
– Ne hazudj! Hallottam, hogy egyet ütött az állóóra.
– Most mit akarsz? A nullát is üsse?

Tömött buszon:
– Elnézést uram! Maga fingott?
– Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

– Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
– Még nincsen.
– Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:

– Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN
SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
– Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok…

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
ajtón. A férje ránéz, majd megszólal: