Hologramember

A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen.

A felesége gúnyosan odaszól neki:

– Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!

Mire a férj:

– Dehogynem! Így legalább látom a számokat!

Kihívják az orvost egy komplikált esethez.

Rohan be a beteg szobájába….pár perc múlva kiszól az ajtón:

– Kérek egy kalapácsot!

A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.

Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.

Pár perc múlva megint kinéz az ajtón:

– Gyorsan egy harapófogót!

Hű, de nagy baj lehet! Sürgősen hozzák neki amit kért.

Megint eltelik egy kis idő, az orvos kiszól:

– Most meg egy vésőt! Siessenek!

– Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit művel odabent!?!

– Nem tudom kinyitni a táskámat…

Két öregember találkozik:

– Régen láttam.

– Régen én is.

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.

Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.

Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal

éppen gyóntat.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:

– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.

Próbáld utánam mondani:

– Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.

A fiatal csodálkozva utána mondja.

– Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet

csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:

„Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?”.

Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.

– …és ha nyerünk – mondja az egyik -, szeretném megkapni a

tengerészeti miniszteri tárcát.

– Tengerészeti miniszter? – csodálkozik a másik.

– Hát minek kéne az Magyarországon?

– Miért? Népjóléti miniszter is van!

Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a

kint várakozó családtagoknak:

– Ikreink születtek!

– Na és kire hasonlítanak? – kérdezi a nagymama.

A férfi elgondolkodik, majd felel:

– Hát egymásra!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:

– Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?

Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. . . .

– Nem lehet, férjnél vagyok.

– Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!

– Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr

magának egy vézna fickót.

Odamegy hozzá és megkérdezi:

– Hé, haver! Tudsz te táncolni?

– Nem, uram – feleli megszeppenve a vézna.

– Na, akkor most megtanítalak! – mondja a vicces kedvű cowboy, majd

előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.

A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog

az ivóból.

Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt.

Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.

Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.

– Hé, haver! – mondja a vézna – Csókoltad már meg a lovad fenekét?

– Még nem. – feleli a gyors észjárású cowboy – De mindig is szerettem

volna.

Társkereső hirdetés:

Félénk fiú keresi…öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk…

Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket.

Az egyik felpattan és futni kezd.

A halőr utána.

Jó ideje kergeti, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.

– Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!

– Nekem igen…

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:

– Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?

A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:

– Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod

meg… olyan 25 évesnek tippelem.

A feleség teljesen elolvad:

– Jaj, olyan kedves vagy.

A férj azonban lehűti:

– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek.

Az egyik fiatal izgatottan meséli a többieknek, hogy a jövő héten

Kijevbe utazik és már nagyon várja a kiküldetést.

A fiatalabb megkérdezi:

– Hát Józsi bácsi járt már Kijevben?

– Jártam fiam – hangzik a válasz.

– És hogy tetszett?

– Tudod, nem sokat láttam belőle. Éjszaka volt, a város elsötétítve, mi

pedig bombáztuk a pályaudvart.

– Doktor úr, baj van a látásommal!

– Hát persze, mivel ez a hentesüzlet!

Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik,

hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kisnyuszit.

Nyúlmama odahajol a férjéhez:

– Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.

– Drágám, mondd, hogy szeretsz!!!

– Szeretlek.

– Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem…

– Imádlak, életem, te vagy a mindenem.

– Most mondj valamit magadtól is, kérlek!

– Aludjál már.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

– Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?

– Melyikhez?

Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!

– Jaj, dehogyis! Már megint frame-eket látsz…

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson.

Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől:

– Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az,

aki mindig szót fogad neki?

A gyerekek lemondóan legyintenek:

– Oké apa, tiéd a játék!

A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni.

Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába.

Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal

alá.

Ezt meglátva odamegy a csapos – a hiéna – és így szól a zsiráf gyereknek:

– Na, látom apu ma jól beivott!

– Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf…

Házaspár utazik a buszon.

A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban

gyönyörködhessen.

Az meg hirtelen hátrafordul és hatalmas pofont lekever a férfinak.

– Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?

Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:

– Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!

– Tudom, én voltam – mosolyodik el a feleség.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy

egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

– Anyatejet.

– Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.

De örülök, hogy eljöttem.

Egy gróf új inast akar felvenni.

Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.

Gúnyosan megkérdi a legénytől:

– Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?

– Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.

Kétüléses repülőgépen utazik egy nő, amikor a pilóta váratlanul

szívrohamot kap és meghal.

A szőke belekiabál a rádióba:

– Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!

– Nyugalom hölgyem! – jön a válasz a toronyból – Először is adja meg a

magasságát és a helyzetét!

– 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében

– Bocsánat, kisasszony! – szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az

ismerkedni vágyó fiatalember. – Biztos emlékszik még rám, az előbb már a

majom ketrecnél is bámultam önt!

– Persze, hogy emlékszem!

És mondja, hogy szabadult ki?

A nőknek is van joguk programozni!

Vegyünk nekik mosógépet!

– Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!

– Rosszul hallottad, drágám!

Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök…

Anya és lánya beszélgetnek.

– Hallom váltok lányom!

– Igen mama.

– Nő van a dologban?

– Igen mama.

– És ki az a nő?

– Hát… te mama.

– Miért jó a kerekeskút?

– Mert oda lehet tolni ahol víz van.

Egy anatómiaprofesszor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy

különösen csinos lány láttán:

– Nos, drága barátom, így kell a molekulákat helyesen csoportosítani…

– Drágám, holnap elmegyek az apádhoz és megkérem tőle a kezed. Szerinted

mit vegyek fel?

– Hát… ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.

Esti imája után a kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.

Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.

– Értem – bólint rá a fiú.

És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

– Mondd, miért jársz te annyit vendéglőbe?

– Szeretem a muzsikát.

– Akkor miért nem jársz hangversenyre?

– Mert ott nem árulnak sört!

– A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.

– És te?

– Én tűröm.

– A villanyszámla kifizetése miatt jöttem.

– Édesanyám elfelejtette kitenni a pénzt.

– Honnan tudod?

– ő mondta.