Hologramember

Székely törvények
– A nő nem ember.
– A sör nem alkohol.
– A medve nem játék.

Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
– ???
– Lavina…

Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható…
Mire a nő:
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: – Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: – A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: – Aha, értem. És a sör?

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
– Hol voltál ilyen sokáig??
– Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Okos férfinak nincs is felesége…

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
„Kérem, tegye be a harmadik lemezt!”
Mire a szőke nő:
-Jaj, már a második is alig fért be..

– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.

– Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm

Két szőke beszélget:
– Terhességi tesztet csináltam.
– Nehezek voltak a kérdések????

Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?

Vajon miért karikás az ördög szeme?
– Mert az ördög sohasem alszik.

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
– Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
– Magáé ez a borjú?
– Nem – feleli. – A tehenemé.

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
– Kútbul.

Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
– Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.

A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. – meditál Kovács.
– Még hogy ösvény?! Csapás!

Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.

A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
– Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…

Miért van az elefántnak hátul a farka?
-?????? -Hogy ne lógjon a szemébe

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

– Uram, az ön idegei tönkrementek.
– Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
– Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
– Persze, engedéllyel…

– Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Az apa mérgesen mondja a lányának:
– Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!

Mit mondott az orvos, mama?
– Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
– Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
– A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot….

Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
– Mi történt?
– Nekem jött egy biciklis!
– Na jó, de hányszor?

Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek. Ezen mindenki csak nevetett.

Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert….

Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.

Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő.