Hologramember

Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk…

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
– A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz  semmi mérgező anyagot?
– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért ítéltek el? – kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora? Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek! És az egér?
– Klikk!

Mosópor reklám:
– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a  parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Házsártos feleség mondja a férjének:
– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna  feleségül!
– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék?
– El kell találni 5 számot….
– És milyen messziről?

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

A  repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy
férfi ejtőernyővel, és így szól:
– Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten  elfordul. Mire az ejtőernyős:
– Kár, pedig én vagyok a  pilóta.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka  egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
– Ó,  csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
– Elírták a nevem, azt  javítom.  

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a  feleségét.
– Mit csinál a szomszéd? – kérdi a felesége.
– Javítja a  mosógépet!

Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón.  Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás  üveg.
– Öcsi, szüleid itthon vannak?
– SZERINTED???

– Ő Ted  bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a  földönkívüliek.. A földönkívüliek persze tagadták az egészet….

Pistikének azt mondja az anyukája:
– Kisfiam! Ha 1 hétig jó  leszel, akkor kapsz egy medencét. Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól  viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
– Pistike, ha 1 hétig  megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Két hulla sétál a  temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
– Minek  cipeled azt a sírkövet?
– Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez.  Gondolja, hogy  még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébol. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti  szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész  testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
–  Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

Két villanyszerelő ácsorog az  állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
– Nénike, legyen szíves,  adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
– Köszönjük! Látod  Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:
– Hová viszed azt a csontvázat?
– Megyek  visszaváltani.

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
–  Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

Pistike hazaér a játszótérrol, és odatart a  nagymamájának egy fűszálat:
– Nagyi! Légy szíves harapj bele!
– De miért?
– Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

Új beteg érkezik a kórterembe.  Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.  Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke,  felháborodottan fakad ki:
– Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet  haldoklóknak.
– Röhögni fog. EZ AZ!

Nővér a beteghez:
– Remélem nem babonás!
– Miért?
– Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni…

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi  mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
– Khmmm… bocsánat uram, járt már  nálunk?
– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

– Apu, veszel  nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java  utilities-t lehet letölteni?
– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni,  mint más normális gyerek?